DIEZ MENTIRAS sobre EL SEXO por Ohlala!

Siempre le saco cuero a algo, y ahora el rubro REVISTA es especial en esta área! El medio televisivo es un desastre, si le sacas cuero, ya es más que sabido lo que se está por decir o hacer... así que busqué otro lugar para darle rienda suelta a la estupidez... LAS REVISTAS! devaluadas, tanto por el precio como por internet... ahora con todo a ellas! mis amigas las revistas de moda y magazine son especiales para eso! SI! alimento para mi tipeo!

Vamos con la primera que va a estar para darle y darle (mmm) REVISTA OH LA LA! si, si, si! una obra de arte para darle con todo... de apoco... todo junio en un revista que solo podés ver si tenés $12 para tirar... y si, con ese dinero me estaría comprando algo de comida para la hora de almuerzo del trabajo... pero mucha gente, oh digamos mucha vieja, se lo gasta en esta revista, con muy buena imagen y muy buena publicidad... pero ahora vamos a ver que pasa en esa parte que toda mujer quiere leer SEXO Y PAREJA.... (brrr) - - - - (escalofrío) es que dicen CADA HUEVADA a veces, y solo a veces, debo admitir que la única decente que he leído es Alexandra Rampolla, y después pasaremos por SUSANA para ver que trae de contenido (además de la tremenda cantidad de anunciantes!) VAMOS POR OH LA LA! YEAH!

Si ven bien, el título dice: DIEZ MENTIRAS sobre SEXO y debajo:

Compilamos las peores falsas creencias que andan dando vueltas y que nos bombardean el mejor órgano sexual que tenemos: EL CEREBRO! -

ok... entonces con esta afirmación ya sabemos que las rubias no tienen orgasmos XD

La especialista consultada es CELIA LANIADO sexóloga clínica.

1. El tamaño no importa

Es cierto que sólo el tercio exterior de la vagina (unos 4 cm) tiene terminaciones sensoriales, por lo cual 10 cm de largo deberían darle tantos buenos momentos como 20. Pero el diámetro es otra cosa. Es el grosor de la empuñadura masculina lo que crea placer y sensación de llenad(WAF?)

En una encuesta hecha entre educadoras sexuales argentinas, el 60% afirmó que un pene grande era "FUNDAMENTAL" para el goce. (Sabelooooo)

2. Las chicas no se masturban (claroooo, y Belén Francese rima bien)

La mayoría de las mujeres se acaricia el clítoris con los dedos o vibradores; un 5% se frota contra una almohada (???? en serio ????) y un 2% emplea el chorro del bidet o el jacuzzi (wenaaa, paraaaa un bidet, todo bien, ahora un jacuzzi!!!! XD) Solo un 10% agrega el estímulo vaginal e incluso así masajean su clítoris al mismo tiempo. Y, a pesar de la general inhibición para admitirlo, entre el 85 y el 93% se masturba, o sea, TODAS! (absoluta afirmación)

3. Lo más es acabar juntos

Unos lo experimentan de cuando en cuando; otros, a fuerza de largas sesiones tántricas (y todas las que haya además del tantra!), y otros, nunca. Parejas de años pueden lograrlo con cierta habitualidad, pero plantearlo como una exigencia sólo lleva a la frustración masculina (que tipos hincha pelotas!) la regla número uno para gozar es dejarse ir, (si, me voy a la conchinchina), lo contrario es mantener el control, y/o nuestro fingimiento. El sincronismo es maravilloso, pero es la excepción, no la regla... (AAAAH ahora entendí ¬¬)

4. La gente normal no hace chanchadas (o sea no soy normal... chan!)

El 64% de los porteños concreta su fantasía sexual, y el 70% de ellos lo hace junto a sus parejas. ¿Cuáles? Fundamentalmente, el trío -36%- y el sexo grupal -16%- Para la gran mayoría dejó de ser "una enfermedad" explorar accesorios, intercambiar parejas (swinger) o tener sexo en lugares públicos (dogging). los hombres mencionan más el cumplimiento de estos deseos con una desconocida. Y la referencia a prostitutas está en decadencia -8% -

Los porcentajes me pueden chupar la argolla, la zona roja está que explota y hay más casamientos que antes! locura!

5. Las disfunciones sexuales son un tema de ellos

Actualmente, la falta de deseo femenino y la dificultad para alcanzar el orgasmo son el cuarto y el quinto motivo de consulta más frecuentes, luego de la disfunción eréctil, la eyaculación precoz y la falta de deseo en varones. El 45% nos sentimos insatisfechas con la relación sexual con nuestras parejas (no, si pasas un mal momento siempre... PUEDE SER, sino hay matraca para rato!) y el 49% con nuestra sexualidad en general (para mi no es así, pero puede ser...), además, un 25% experimenta insatisfacción emocional (posta?) En una de cada tres de las que se queja de haber perdido las ganas o de que le cuesta acabar, el problema está en el partner: ( AH WENO... poné CHONGO y listo!) sus maridos padecen eyaculación precoz - 70% - o disfunción eréctil - 30% -

6. Hay dos tipos de orgasmos: vaginal y clitoriano (y el Tetiano?)

No tiene sentido hablar de orgasmos vaginales ni clitorianos ni de ningún otro tipo (hay quienes reportan tenerlos por estimulación de los pezones): la respuesta psicofísica es la misma, al margen de dónde se aplique el estímulo que la provoque.

Fue Freud el que inició esta confusión , ya que sostuvo que las mujeres "infantiles" eran clitórideas, y las "maduras", vaginales. (no entendés nada chabón) Hoy sabemos que el 70% de los orgasmos se desencadena por estimulación del clítoris. En el otro 30%, el roce es indirecto durante la penetración. ese pequeño botón, que tiene siete mil terminaciones nerviosas - 4 veces las del pene -, participa siempre.

7. Una pareja que ya se conoce no necesita previa (ERROR ABSOLUTO!)

Las mujeres precisamos que un litro de sangre fluya a la pelvis para congestionar los labios vaginales y el clítoris, y preparar las condiciones para que pueda darse un orgasmo.

Como nuestro corazón es chico y nuestras arterias, finas, eso lleva unos 30 minutos. Ellos tienen corazón más musculoso y arterias más gruesas y su pene se llena con 225cc: con cuatro o cinco bombeos, están listos en segundos (con razón). No es de franeleras que la previa nos resulta indispensable ( A SABER!). Son momentos de cortejo, mimos, caricias no genitales y tienen que darse aunque estemos diez años casadas. Las primeras veces con alguien, en cambio, es más probable que llegues lo suficientemente excitada como para ir directo a los bifes (alta calentura!)

8. La satisfacción está en acabar

El orgasmo no es sinónimo obligado de felicidad femenina (mientras que haya un polvo todo bien) Los especialistas empiezan a entender que las caricias, las palabras y el afecto son igual de importantes. De hecho, podemos experimentar un profundo desagrado después de haber acabado con un coito desamorado y mecánico. No se trata de restarle relevancia a nuestra posibilidad de orgasmar (eh?) - que, como no es necesaria para la reproducción,.hasta hace poco tampoco recibió mucha atención científica -, pero nuestra satisfacción está más vinculada a factores emocionales que al rendimiento. Tenemos una necesidad ilimitada de oír halagos. Puede resultarnos una caricia más erótica que ser tocadas. (mmmmmm)

9. Un pene normal mide... (mientras que no sea asiático jajaja)

Esta cuestión desvela tanto al género masculino que ya nadie conoce bien la respuesta. La realidad es que la mayoría de los penes de este mundo miden unos 13 cm de largo y 4 de diámetro cuando están erectos. Un billete de dos pesos mide 15,5 x 6,5. Ergo, casi todos los hombres con los que te cruces estarán dotados con menos de 2 pesos (encima de pito chico, pobre!) - para calcular el ancho, doblá el billete al medio y sumá 1 cm. Solo el 15% supera los 13 cm, y el 3% llega a los 20. Y también hay un 2 y 3% extra small: tienen microfalos, penes de menos de 8 cm de ancho y 3 de grosor... (esos si que tienen para llorar)

10. Si no sos multiorgásmica, no existís (ok... matame entonces yegua!)

Vamos! como si no fuera suficiente con ser exitosas, buenas madres y parecer de 20, ahora resulta que tenemos que desarrollar el don de ORGASMAR (esa palabrita otra veeeezzzz) indefinidamente. La capacidad biológica de volver a acabar (exclusiva de nuestro género) puede entrenarse, ya que el orgasmo es una respuesta que, cuanto más se practica, mejor se alcanza. Pero perseguir el ideal de la multiorgásmica feroz de las novelas eróticas o las memorias de Casanova es ridículo: la clave es concentrarse en la calidad, no en la cantidad ni en ninguna otra preocupación. Largo o corto, uno o múltiple, explosivo o místico, gritón o mudito (JAJAJAAJA)... ¿Cuántos orgasmos deberías tener? Los que quieras y como más te gusten! ( y de pedo que sale uno! jajajaja)

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No pienso poner la yapa porque creo se fumaron un porro con el UPS! POR FAAAAVOOOR pone UH QUE BAJON! el ups, ni siquiera lo decimos, para que corno lo escriben!

NO, mejor no lo escribo porque voy a seguir bardeando la revista, que tiene sus cosas buenas.

GRACIAS SEXOLOGA, aprendí un par de cosas, ahora voy a ORGASMAR... my god!

salut! XD